Комп`ютер

комп’ютерний гумор
Лист e-mail-ом
… Милий мій, дорогий, улюблений і єдиний. Я пишу цей лист в надії, що ти його все-таки прочитаєш. За два роки сімейного життя у нас не так багато було можливостей поспілкуватися. Перший раз – коли ми поїхали на три дні до моєї бабусі на дачу, де несподівано не виявилося телефону і з’ясувалося, що ти даремно тягнув свій BigTower з 17 “монітором в рюкзаку. Другий – коли вирубалася електростанція і ми провели чудові п’ятнадцять хвилин в повній темряві . Пам’ятаєш ці чудові миті, коли ти поліз шукати в шафу джерело безперебійного живлення, але випадково натрапив на мене і запитав, як мене звати? Пам’ятаєш, любий? у тебе виявився такий ніжний, хриплуватий голос. ти ще поцікавився, чи не з’явився у нас дитина. Ні, милі й, не з’явився.

Тому що тато заборонив мені народжувати дитину, поки ти не відмовишся від думки назвати його «Дюк Нюкем». Потім, комп’ютерний спосіб зачати дитини поки ще не винайшли. А взяти тамагочі на виховання ти мені не дозволив.
Пам’ятаєш третій випадок? Коли ти несподівано вирішив зайнятися моїм вихованням і півтори години пояснював різницю між Вуду-один і Вуду-два … А я і не знала, що ти схильний до впливу східних релігій. Ти у мене до цього завжди був такий практичний. Папа, правда, сильно обурювався, коли дізнався, що ти обміняв подарований нам на весілля музичний центр на якийсь гравітаційний УЛЬТРАСАУНД. Я розумію, що не в розмірі справа і що ця маленька комп’ютерна штучка повинна звучати краще, ніж будь-яка звичайна апаратура. Але ти відразу обміняв її на якусь піввісь.

Я думала, що ти вирішив почати збирати автомобіль, а це виявився просто диск, схожий на музичний. Пам’ятаєш, я ще попросила його послухати, а ти розсміявся і сказав, щоб я йшла насолоджуватися своїм Кіркоровим і не заважала «зносити вінду»? Я вставила в магнітофон диск з коробки з Філіпом, а звідти почулися якісь страшні завивання. Пам’ятаєш? Ти ще радісно схопився зі стільця і ​​закричав, що нарешті-то виявився давно втрачений сидюк з «FreeBSD”. Ти так на мене кричав, але ж я абсолютно випадково переплутала коробки. Хто ж знав, що ти два тижні витратив на установку “FreeBSD” з диска, на якому був записаний концерт Кіркорова?
Я знаю, що тобі не дуже подобалися мої батьки. Як зараз пам’ятаю твоє раптово побіліле особа, коли тато сказав, що йому подобається Windows 95. Дорогий, але у всіх батьків є свої недоліки. Так! Мамі не подобалася твоя манера носити в кишені ящик пива.

Але ти повинен зрозуміти! Це просто старомодне виховання! І тато теж був не правий, коли кричав на весь будинок: «Я не дозволю тобі вийти заміж за довговолосого ідіота, який на будь-яке питання відповідає тільки” рулез “або” сакс “»!
Милий, не сердься на мене. Я так старалася вивчити всі ці комп’ютерні премудрості. Я стільки прочитала книг на цю тему, щоб виглядати гідно в твоїх компаніях. Звичайно, у мене не завжди виходило підтримувати розмову на належному рівні. Я розумію, що твої нові приятелі – Dark Destroyer і Mega Debugger (дивні якісь імена: вони що – неросійські?) – були в шоці, коли я сказала, що піввісь у виндоуз набагато симпатичніше, ніж у Юнікса. Але я ж намагалася! Я навіть вивчила твої улюблені комп’ютерні лайки. Пам’ятаєш, як мене вигнали з роботи за те, що я сказала начальнику: «Ти, ламер глюкавий, пінг по роутинг, поки я тебе не пропатчити»?

Я завжди любила тебе, милий. Я все робила для того, щоб тобі було цікаво зі мною спілкуватися. Пам’ятаєш, я навіть попросила тата подарувати мені простенький комп’ютер, щоб хоча б через Інтернет з тобою переписуватися? Ти ще сказав, що сам мені його настроїш. Я була так зворушена. Неважливо, що після твоїх п’ятигодинних чувань над моєю новою машиною Windows дійшла тільки до стадії «визначення обладнання». Я потім тижнів зо два після твого відходу на роботу включала комп’ютер і милувалася гарними хмарками, які показувала, як ти її називаєш, «ця глюкавий винда». А потім тато привів із фірми свого фахівця, який за півгодини мені все встановив. Так прикро було. Раніше хмарки літали по екрану всі дні безперервно, а після цього стали з’являтися на хвилинку і тут же пропадали. Зате я навчилася заходити в

Зате я навчилася заходити в Інтернет, коли ти вирушав на роботу і звільняв телефон. Там дійсно – стільки всього цікавого. Особливо Аська. Така цікава дівчина, хоча весь час представляється різними іменами.
Також пам’ятаю перший день, коли в чаті зустрівся хлопець на ім’я Мандрівник. Ми з ним так добре поговорили. Я йому описала себе … Звичайно, набрехала, що висока брюнетка з зеленими очима. Але мені так хотілося справити враження! Тому що він виявився моєю мрією: стрункий, блакитноокий блондин. Він стільки розповідав про своє дитинство, юність, читав вірші. Ми багато про що з ним переговорили. Уявляєш, ми любимо одні і ті ж книги. А потім настала пора, про яку мені соромно згадувати … Ти все частіше став затримуватися на роботі допізна, а я говорила з Мандрівцем говорила … Ти повинен зрозуміти! Перший раз в житті я зустріла споріднену душу, тому не змогла

відмовити, коли він попросив дозволу трохи попестити мене прямо в чаті. Це було так чарівно. Я ніколи не відчувала подібних відчуттів. А одного разу, коли ти сказав, що повинен залишитися працювати на всю ніч, щоб підняти якийсь сервер, я дозволила йому все … Ранок я зустріла у мерехтливого екрану монітора, після чого зрозуміла, що це – любов на все життя. Справжня любов, справжня пристрасть і повне злиття двох люблячих один одного, розуміють одне одного. Настав час, вирішила я, піти від тебе, мій дорогий. До людини, яка мене розуміє. До людини, з яким мені дійсно добре. Я запитала його справжнє ім’я … Милий … Ти вже знаєш – що я почула у відповідь.
Кілька порад користувачеві при покупці комп’ютера
Ви дійсно хочете
знищити директорію Windows 95?
© Dos Navigator

Давно відомо, що фахівцям купувати комп’ютер – легко. Вони прекрасно розуміють, що саме їм потрібно, легко і невимушено оперують назвами і характеристиками різної комп’ютерної периферії і в результаті майже завжди отримують бажане. У зовсім іншій ситуації опиняються звичайні користувачі ( «чайники»). Менеджери комп’ютерних фірм дивляться на них зверхньо, ​​розмовляють крізь зуби, змушують купувати немислимі конфігурації (вигідні для фірми-продавця, але абсолютно не придатні для роботи). Нещасний користувач, що стискає в кулаці зароблені в поті чола гроші, приходить на фірму, щоб купити скромний комп’ютер (який йому потрібен виключно для установки «Лексикону») і хороший принтер. Від півгодини до години йому доводиться витратити на те, щоб просто привернути увагу менеджера. Але ж той з перших хвилин зрозумів,

хто перед ним стоїть, і завдання менеджера в даний момент полягає в тому, щоб чітко дати зрозуміти користувачеві, наскільки його проблеми мізерні у порівнянні з надзавданнями менеджера, якого вже десять хвилин чекає партія в “Doom”.
Насолодившись приниженням користувача, співробітник фірми обрушує на нього шалений потік технічних термінів, в результаті чого похололі від напруги «чайник» готовий на все і купує якийсь божевільний пентіум з вбудованим модемом (бо йому чітко довели необхідність зв’язку з Інтернетом) і встановленою Windows 95 . На принтер, втім, грошей не вистачило, та й менеджер з усією очевидністю довів його непотрібність. Принісши додому і встановивши це скарб, користувач насамперед отримує в лоб від дружини (так як на покупку монстра пішли зайві сімсот доларів, відкладені дружині на костюм). Наступні кілька тижнів він витрачає на

вивчення WinWord-а, в результаті чого, що підтискається часом, знаходить варіант завантаження ДОС-а, ставить свій улюблений «Лексикон» і забуває Windows 95 як страшний сон. Модемом скористатися йому також не вдається, тому що телефону в його будинку немає (а що для використання модема потрібно телефон, користувач дізнався тільки через тиждень після покупки).
Мої численні спостереження за подібними ситуаціями ясно показують, що користувач сам винен в тому, як до нього ставляться менеджери. Його заляканість, запобігливий погляд і боязкість просто змушують менеджерів відчувати себе найбільшими в світі фахівцями. Завдання цієї статті – навчити тебе, дорогий користувач, або «чайник», боротися з ненависними менеджерами, відстоювати свої права і виходити переможцем за будь-якої ситуації! Втім, питання взаємовідношення з менеджерами можуть послужити

темою для цілої дисертації. Я, звичайно, не раз буду повертатися до цієї теми, а зараз для початку хочу просто дати кілька порад тим, хто вже став жертвою цих людей. Тобі, мій дорогий обманутий користувач, який витратив шалені гроші на придбання комп’ютера і тільки потім з’ясував, що використовує цей комп’ютер максимум на 10%, присвячуються ці поради.
Отже, кілька корисних порад «чайнику», яка бажає помститися обдурив його менеджеру.
Двері в приміщення фірми слід відкривати ногою. Цим ти відразу змусиш звернути на себе увагу. Увійшовши до приміщення, вибери якогось менеджера, підійди до нього і голосно скажи:
– Ви що – думаєте, що я два дні тут буду стирчати і чекати, поки до мене хто-небудь підійде? У вас тут хтось працює чи ні?
Потім напористо дай менеджеру зрозуміти, що ти

збираєшся зробити дуже велике замовлення і що тобі потрібні тільки найкращі комплектуючі. Покажи йому ступінь своєї обізнаності в усіх нюансах комп’ютерної техніки. Вигадуй будь терміни і назви фірм, посилайся на неіснуючі авторитети! Головне – робити це дуже впевненим і гучним голосом. Конфігурацію комп’ютера краще обговорювати на рівні кожного елемента системного блоку. Почни з материнської плати. Відразу дай зрозуміти, що ти добре знаєш систему маркування «матерів». Що “VX” – це плати для молодшого шкільного віку, “НX” – для середнього шкільного і тільки “XX” – для справжніх дорослих користувачів. На спроби менеджера пояснити, що у них є тільки “VX” і “НX”, презирливо кріві особа і заявляй, що в такому випадку їм треба було перед в